選對終身伴侶()

/康希牧師


生最重大的一個選擇,是接受耶穌做生命的救主,第二重大的選擇,是結婚或不結婚。選對終身伴侶,你的婚姻會像在天堂一樣幸福,否則,就會像在地獄一樣痛苦。

新加坡每四對半有一對離婚,婚姻的重要性排在事業、財務、房子、教育之後,結婚年齡越來越晚,婚姻真的這麼可怕,讓人一輩子不想去經歷?還是婚姻是祝福?

婚姻是上帝設立的

我相信婚姻是美好無比的,上帝從一開始就設立了婚姻,創世記二章18節:耶和華上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」

亞當的生活舒適又豪華,他擁有世上的財富,而且也很健康,一切都很完美,除了一件事-亞當孤單一人,十分寂寞。

上帝難道不知道夏娃來了後,魔鬼會去試探她?上帝難道不知道夏娃會落入試探,全人類會因為亞當而受到罪的咒詛?上帝當然知道,祂知道創造女人是一個冒險,但上帝比較關心亞當的品格,而非舒適。

婚姻培養品格

人會寂寞往往是因為築牆而不是造橋,有品格的人會搭起橋樑和別人溝通,不會只為自己活,會關心別人,跟別人分享,聆聽、愛和饒恕。

如果亞當單獨一人,他需要饒恕別人嗎?他需要保護別人嗎?他需要供應別人嗎?不需要。亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富,但上帝比較在乎他的品格,而非舒適的生活。

亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格,所以婚姻是上帝所賜的福氣,在穩固健全的婚姻中,會經歷到滿足和喜樂,但最重要的是,好的婚姻可以培養品格,使你成為合神心意的人,使你在屬靈上成長,當耶穌再來時,可以作祂美麗的新娘。

擇偶的責任

選對終身伴侶,我要先說一件事,就是上帝不會替你選終身伴侶。祂知道誰最適合你,但最後的選擇權在你手上,上帝把擇偶的責任全部交給你,別單單因為某個先知預言,就跟某人結婚,我們不是看輕先知預言,但這不是上帝的做法。
箴言十八章22節:「得著賢妻的,就是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠。」誰要去找呢?就是你。上帝會引導你、指示你,你要讀聖經,但最後的選擇在你手上,不去找,就只好單身一輩子。

愛情的迷思

怎麼知道誰才是合適的伴侶?大多數人對愛情的看法,往往幼稚不成熟,我要分享三個致命的愛情迷思,這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法,無法明智擇偶。

選對終身伴侶,你的婚姻會像在天堂一樣幸福,
否則,就會像在地獄一樣痛苦

第一個迷思:真正的愛情能征服一切

有愛情就行了,只要我們很愛對方,婚姻就會幸福。只要我愛他,他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒關係,我只要一直愛他就好了,愛情能征服一切。

我們看以撒和利百加的婚姻:他們一見鍾情,簡直是天造地設的一對,雙方父母也都同意,婚姻美滿的一切條件都有了,但他們的婚姻幸福嗎?以撒後來把利百加拱手讓給一個王當妾,利百加教唆兒子對父親說謊,毀了好好的一個家。

所以光有浪漫的愛情,不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思,第一、你不會認真處理關係上的問題,只要相愛,衝突和差異就沒關係罷!第二、當愛情漸漸褪色,你以為只要再多愛一點,就可以挽救這段關係,但現實是,光有愛情不能使感情持久,還要彼此合適,並有委身的決心。

第二個迷思:一見鍾情才是真愛

你怎麼知道就是他了?我就是知道嘛!當我的他(她)出現時,我一定會知道。這個迷思的危險是:第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好,將來感情就會幸福,但因為沒有面對現實,感情還是走不下去。

第二個危險是,你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鍾情」的想法上癮,如果不是一見鍾情,就不覺得是真愛,結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生,但真愛需要花時間。

第三個危險是,有時你自以為愛上某人,其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...,你根本就沒注意到對方是怎樣一個人,他的業績也許最好,但人品很差,你愛上的是他的形象。

第三個迷思:完美配偶可以完全滿足你

很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要,以為只要找到完美的配偶,就可以在各方面得到滿足。

真愛不是讓你予取予求的,真愛是要付出和分享。選對伴侶,可以滿足你許多需要,但不是所有的需要。倘若婚前你感到心靈空虛,婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺,只有把生命交由聖靈掌管,才能被聖靈填滿。

八種沒有結果的感情

一、你在乎對方比較多

你在談戀愛,卻不確定對方的想法;你覺得你們很合適,他好像不以為然;他不在時你很想他,你不在時他好像沒差別,這表示什麼?

「二人若不同心,豈能同行呢?」(阿摩司書三章3節)有時候會有一方愛另一方較多的情形,若是在健全的感情中,會有交替的現象,兩人輪流扮演追求和被追求的角色;但如果有一方總是扮演追求者,這樣的感情不健全,長久下去,你會對愛飢渴,你會覺得受對方控制,你會感到憤怒、受騙、痛苦。

二、你愛的是對方的潛力

你愛的是對方的潛力,而不是對方真正的樣子,你愛的是對方未來可能的樣子,那他根本不是你的伴侶,而是你改造的對象。

我們每次作婚前輔導都會問,如果對方五十年內都不會改變,你會滿意嗎?如果你一直希望能改變對方,才覺得比較滿意,那就不是愛,而是賭博,用雙方的快樂當作賭注。

你跟一個人交往時,要愛和尊重對方的本相,而不是他未來的樣子,你可以期望他繼續成長,但你必須滿意他現在的樣子。

三、你想要幫助對方

你常覺得對方很可憐嗎?你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎?你會不會害怕如果離開對方,他會受不了打擊?如果是,你恐怕是個「救難狂」。

「救難狂」不會去找一個合適的對象,而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人,你由憐生愛,他會對你心生感激,這樣的感情像是一項救援任務,而不是健全、平衡的感情。

所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹,或者姐妹輔導弟兄,因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人,往往是把同情誤以為愛。

這裡要牢記的關鍵是「尊重」,你愛的對象必須是你能夠尊重的人,你必須以對方為榮,你的伴侶不要你的救援,而是要你真正了解他。

四、把對方當作崇拜的對象

年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆...,愛上所崇拜的對象,這種感情很難維持正常,因為兩人之間無法平等對待。

男女雙方必須要平等對待,我不是指地位,而是態度,不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人,通常自信心低落,他們覺得自己很糟糕。

耶穌說:你們要愛人如己,你若不能愛自己,怎麼去愛別人?如果你過度崇拜對方,這種感情不會有結果。

五、你只是被對方外表吸引

每個人都會這樣,對嗎?如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引,要問自己,若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音...,若對方不是模特兒、不會打籃球...,我還會跟他(她)在一起嗎?「艷麗是虛假的,美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女,必得稱讚。」(箴卅一:30)

六、短暫朝夕相處的機會

妳和對方分擔某個工作,常常要一起加班,於是你覺得愛上了對方...。你去度假三週,認識一個也來度假的男人,妳覺得好像墜入情網...。短暫的朝夕相處,是指在特殊情況下湊在一塊,並不是常軌,這種感情不能持久,因為短時間的朝夕相處,無法使你完全了解對方的個性。

七、為了叛逆才選擇這對象

父母老是跟你強調,要找個有錢的對象,偏偏你每個男朋友都是窮光蛋;從小父母就對你管教嚴格,偏偏你每個女朋友都很隨便;從小父親就耳提面命,傳香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生...。

如果你所選的對象,老是令父母生氣,很可能你只是想叛逆,你覺得一定要證明什麼來反擊,當你不能控制自己的選擇,你並不是真心愛對方,這段感情注定沒有結果。

第八、對方不是自由身

我把這點留到最後,是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是-對方是「自由身」。

「自由身」就是可以自由和你交往,沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身,只和你交往的人。

如果妳愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手;或是他說他不愛那個女人,他愛的是妳;或是他原來的對象接受妳的存在,他們不打算分手,但他想跟妳在一起一陣子;或是他剛分手,但可能破鏡重圓...,這些都不是自由身。

別和已婚或有對象的人交往,不管是什麼藉口,結果都一樣,你注定要心碎。別忘了,你只是接收了另一個人用剩的部分。

結語

選擇權在你手上,責任在你身上,你要選對人。如果你有交往的對象,而且你是上面談到的八種感情之一,去找輔導,別浪費時間,還有更好的對象在等你。如果你已婚,而且當初是這八種感情之一,上帝可以行神蹟,你的婚姻可以走下去。


 

選對終身伴侶()
熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎,和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你,但最終的選擇權在你手上。

/康希牧師


有人是完美的,我們的性格都有缺點,這些缺點對感情不但是個挑戰,也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手,如果你所愛的對象,有其中一種嚴重的缺點,不表示你們不會有很好的關係,但是這缺點,可能導致嚴重的問題,帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣

箴言廿二章24節:「好生氣的人,不可與他結交;暴怒的人,不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈,不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣,每個人總有生氣的時候,但以弗所書四章26、27節說:「生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感,但不必得罪上帝,或因此被魔鬼利用。

我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣,是嚴重的、有破壞性的,幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅,身體顫抖,拿頭去撞牆,用拳頭打門...,這都是不恰當的。

沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人,從關係中的一些小癥兆可以看出,就像一些小火苗,告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題,不要膽怯,鼓勵對方尋求上帝的幫助,除非對方真正悔改,否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態

把自己的問題歸咎到別人身上,創世記三章11節:「耶和華說,誰告訴你赤身露體呢?難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎?那人說,你所賜給我,與我同居的女人,她把那樹上的果子給我,我就吃了。」13節:「女人說,那蛇引誘我,我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃,夏娃怪魔鬼,魔鬼怪誰呢?有受害者心態的人,總是怪罪他人。

不能為自己人生負責的人,根本就沒有長大。奇怪的是,儘管他們抱怨不被愛、不被支持,卻也無法接受你的愛和支持,因為受害者就是喜歡受苦,他們以為緊抓住痛苦,可以操縱那些傷害他們的人,所以他們不喜歡饒恕,不管你付出多少,他們都覺得不夠,不管你怎樣鼓勵,他們都拒絕開心。如果你交往的對象,有這種性格缺陷,並且不願意改變,你就別再欺騙自己,這樣的感情不會有結果,原先的同情會轉變為冷漠,最後乾脆放棄。

三、控制狂

控制狂是一切都要由他決定,他會千方百計避免情況失控,這會給感情關係帶來問題。

控制狂很難敞開內心,不希望你看見他脆弱的一面,不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重,他們要一直控制你的時間,控制你整個生活。「你去了哪裡?跟誰說了話?我看見你和一個女孩經過教會,你是不是對她有興趣?」當控制狂覺得情況失控,很容易會受傷、生氣。

控制狂通常在婚姻中有性生活的問題,因為如果要享受性生活,就必須放手,而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改,因為必須放手讓上帝接手,而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂

哥林多前書五章11節說,不可和行淫亂的弟兄來往,這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格,一是對色情上癮,美國人對柯林頓的彈劾案,讓我們看見這世代的問題,就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事,別以為他是被你勾起性慾,他若無法在婚前尊重你的身體,就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係,坊間一些煽動性的雜誌,號稱可以為性生活加料,其實是把第三者帶入你的想像,你說你愛配偶,卻對第三者存有性幻想,就是對配偶不忠。

二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說,我與自己的眼睛立了約,絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情,盯著別人的身體看,針對你的朋友或甚至陌生人,向你說出一些性的評語,或是對別人有不恰當的肢體碰觸,或者和別人發生性關係,這些都不恰當,缺乏忠貞的觀念。

靠著上帝的能力和好的輔導,性癮可以得醫治,如果你私底下有性癮,如果你缺乏忠貞的觀念,上帝可以釋放你得自由,但你一定要好好去面對,置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的,必不亨通,承認離棄罪過的,必蒙憐恤。」(箴廿八:13)

五、還沒長大

彼此敞開是男女交往的義務。

有這種缺點的男女,不願意表現出成熟負責任的態度,結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說,「我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心,但不是幼稚,你要找一個成年人做伴侶,一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起,最後一定會對他失去信任和尊敬。

還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力,人生沒有方向,總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃,卻連賺錢養家都不夠,銀行沒有儲蓄,孩子沒有足夠的教育費...;如果對方總想不勞而獲,他就是還沒長大。

六、情感無法敞開

我要坦白告訴你們,千萬別和情感關閉的對象交往,天涯何處無芳草,何必選一個無法敞開情感的人,一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感!有些成人無法表達情感,因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受,你們的關係就是膚淺,而且充滿挫折感,你會變成一個開罐器,很努力的想把罐子打開,「親愛的,你有沒有什麼感覺?」「我知道你想跟我結婚,但你是不是有話要對我說?」

敞開他的內心,不是你的責任,而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受,高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀,如果對方做不到,就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼?求上帝醫治受傷的情感,改進溝通的技巧。光是個好人,無法保證感情能夠持久,對方必須願意拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河,你一直逼對方敞開內心,最後對方就把你推開。

信仰、價值觀的差異,隨著感情發展逐漸明顯

七、還未放下前一段感情

若對方還沒放下前一段感情,你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題:你的前女友或前男友是什麼樣的人?若對方的答覆是刻薄、怨恨,我建議你不要再跟他交往,因為心中愈氣憤過去的事,就愈難去愛人。此外,若對方對前一個對象仍有罪惡感,覺得應該負責,那他也還沒有復原。

其次,對方是否仍活在過去受虐的創傷中?對方的情感是否很脆弱?是否不敢信任你?是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她?如果這樣,對方的心可能還沒有痊癒,還不能談感情,要給她時間被主醫治,你不要扮演拯救者的角色,若你太早進入這段感情,箴言十八章14節說:「人有疾病,心能忍耐,心靈憂傷,誰能承當呢?」你承擔不了的,這樣的婚姻或感情,最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷

哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中?一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係,因為他們活在過去,這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查,極度肥胖的婦女,九成在童年曾遭到性傷害,因為她們想在外表築牆,來保護內心那個小女孩。

二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯,導致他的困惑。「也許我做個同性戀,才能被愛、被肯定,也許我不是男人,所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑,男女都一樣。

三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎?你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎?你爸爸總是罵你笨,不管你多努力嗎?或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方?身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。

四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡,把你送人領養;也許是情感上的疏離,雖有父母,卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人,往往很難給予承諾,這是他們保護自己的方法,因為他們不希望再度被心愛的人拋棄,沒有安全感,佔有慾很強,不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題,就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人?這種人很難跟你溝通,很難信任你,也很容易染上癮頭,用這種方式來面對壓力。

五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大,他們告訴你性是邪惡、不潔的,聖潔就是禁止一切欲望,不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...,這樣極端錯誤的教導,會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點,這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙,是相容的定時炸彈,當一對男女忙著談戀愛時,通常不會去正視這些問題,直到遭遇現實打擊,才不得不去解決。有五種相容定時炸彈,可以摧毀感情。

一、年齡差距太大

夫妻年齡相差「很大」,可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲,差別不會太大,如果相差十歲以上,就會造成很多困難。例如耐心上,年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩;還有尊重上,年輕的因缺乏人生歷練,年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中,若一方比另一方年長很多,要相等就很困難,年長的較早經歷更年期,外表漸漸老了,性慾也減退了,但年輕的仍「性」致勃勃,很快就會面臨試探。

我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功,年齡的差距也有好處,可以刺激另一方成長,況且年齡差距的衝擊,會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時,撒拉是90歲,100歲和90歲其實差不多,但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象,你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同

第二種相容定時炸彈,往往會出其不意爆炸,因為談戀愛時,不會談到屬靈的信念和價值觀,不需要談到人生的歸宿和目的,可是當感情漸漸成熟和認真之後,這方面的重要性就會浮現出來,愈不相同,爆炸威力愈猛。

哥林多後書六章14、15節:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛,義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?基督和撒但有甚麼相和呢?信主的和不信主的有甚麼相干呢?」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人,而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以,就算對方是基督徒,他對信仰的看法如何?他對委身上帝的看法如何?他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何?他的生活態度是否敬虔、分別為聖?如果你已經結婚,但配偶不信主,你可以將光明帶入黑暗中,聖經說,一人得救,全家就要得救,你要信靠上帝,配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景

正視感情的內在障礙和外在問題,尋求上帝幫助,
幸福掌握在自己的手裡。

健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上,相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格,相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同,或者一切經歷都要相同,但是太多的差異,會帶來太大的壓力,婚姻就不可能美滿。

如果漠視兩人之間的大差距,當你藏不住真正感受時,衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同,價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同,你的價值觀會影響日常生活,每天都要在這些事情上掙扎,就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母,是個相容定時炸彈,總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯,一旦結婚,你就成了他們的頭號敵人,也許要等到你們有了孩子,問題才會爆發。問題在哪裡?就是界線,凡事都要干涉的父母,不會尊重跟你們之間的界線,他們會榨乾你們的時間和精力。

例如一直打電話給你們,通常年紀大或身體不好的父母,會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情,公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快,妳挨罵了,跟丈夫哭訴,他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處,妳不但得不到丈夫的支持,反而被誤會。

當你看見某人對父母有沈重的情感包袱,認為他欠父母太多恩情,那他在情感上還沒有獨立,還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚,在主裡總是有盼望,尤其是做丈夫的,必須溫柔堅定的設下界線,上帝會給你足夠的恩典去做,不需要跟父母扯破臉,只要孝敬他們,當你們回家時,父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛

這是一種定時炸彈,因為相隔兩地談戀愛會美化感情,沒有經常花時間好好相處,站遠一點看,什麼都很完美,走近了,才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中,目的就是相愛、親密,但遠距離的戀愛像在玩遊戲,很不正常,這種相容定時炸彈的問題是,你無法看清對方的真面目,不能看見對方遇到壓力或危機時的反應,不能看見對方疲憊或心情不好的樣子,當他生病或害怕時會有什麼反應。

其次,相隔兩地談戀愛,往往會避開問題所在,因為相處的時間有限,不可能坐下來好好的談談兩人的問題,也就不可能學會一起解決問題,或是建立更深入的感情,未解決的問題放在那裡,像定時炸彈一樣,滴答滴答,有一天就爆炸了。第三,無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑,你以前不是這樣啊?傻瓜,狂歡派對結束了,現在是全時間的婚姻關係,你們的個性若合不來,很快就會發現,到時候就太晚了。

◆ 結語

上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你,但最終的選擇權在你手上,所以我們必須去尋找和挑選。


<道在人間>
選對終身伴侶 (下)

文/康希牧師


 

們應該選擇什麼樣的終身伴侶?麼知道這是適合你的終身伴侶?

每次我問:「什麼樣的對象會吸引你?」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...,問題就在這裡,這些都是個性特質,而不是品格。

多少人知道,殺人犯也可能風趣、幽默,強暴犯也可能擅長運動,但誰想跟這些人約會呢?想要選對終身伴侶,就要看對方的品格。

壹、品格與來電的感覺

 一、不斷追求個人的成長

如果你的對象不斷追求個人成長,你就成功了一半。夫妻之間最大的問題,通常是一方想要改善婚姻關係,另一方不願意。若一方不願意改變,婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長,指的是:一、對方願意遵行上帝的話和生活方式;二、對方願意接受引導和幫助。

在婚姻這條路上,一定會遇到許多問題,對方必須信靠聖經的教導,相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光,並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們,請我們跟他太太或先生談,但是對方根本不願意來,這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人,會注意到自己的盲點和問題,設定目標,並付諸行動去改變。

二、能夠敞開情感

親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室,且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福,是因為配偶不能表達感受,跟無法表達感受的人談感情,簡直是自我虐待。

敞開情感也可以說是慷慨付出情感,這種人會告訴你,他多麼愛你,多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出,彷彿存量有限一般,只給你一小部分的心。吝於付出情感的人,不斷吊你胃口,你必須苦苦哀求,只給你一點點,就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要,這樣才能進入對方的內心世界,若不把通往內心世界的鑰匙交給你,怎麼能夠給你愛?

三、誠實

誠實是幸福婚姻的要素,當你知道配偶可以信賴,就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說:「夫子,我們知道你是誠實人,並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」,誠實就是裡外一致,選擇和異象一致,行為和信念一致。你說你很愛太太,卻常常在朋友面前損她,美國總統被彈劾時,柯林頓必須交代他和莫妮卡.陸文斯基之間的關係,美國人民很願意原諒他的行為,但令他們難以釋懷的是,柯林頓堅稱他沒有婚外性行為,理由是─我沒和她發生關係,是她和我發生關係,所以那不算是性行為。這是不一致,誠實就是言行一致,你若懷疑對方的誠實,就無法尊敬他。

四、成熟度和責任感

有些人也許對你很好,但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中?如果對方夠成熟,就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…,外在的生活會反映內心的狀況,如果你的交往對象外表邋遢,表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己,怎麼可能照顧你?他還沒準備好投入感情、婚姻,更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關,和責任感有關,責任感就是說到做到,說話算數。你想結婚,就要知道愛需要付責任,不能在婚姻中活得像個單身漢。

五、健全的自尊

對方的自尊越健全,你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少,就看他能愛自己多少。自尊心低落的人,是為了讓自己好過才去愛,而自尊心高的人,是為了想愛而去愛。

看一個人怎麼對待自己,就可以知道他對自己的看法,食衣住行各方面,都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢,但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個,邋遢、骯髒,也不可能好好愛你。

自尊心的高低可以由下列幾點看出來:首先,他知道自己在基督裡的身份,他知道自己是個新造的人,他知道自己有了新的福份、新的約和權柄,他知道自己被耶穌接納,他知道自己在上帝國度中的地位,他不會虐待自己,會照顧好自己。其次,這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱,溫柔是能夠控制情緒和感受,別人惹你,你不會輕易發脾氣,但不表示你就坐視不管,容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延,不喜歡採取行動,因為他害怕會失敗,讓自己更討厭自己。

六、正面的人生態度

如果你必須和一個人過一輩子,你會選擇正面還是負面的人?多少人選了負面的人,結果總是害怕、擔心、焦慮,總是看問題而不是解決之道,總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人,正面的人會帶來正面的感情關係,愛在正面的氣氛下成長,但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了,衝突可以快點解決,「哈利路亞!靠著那加給我力量的耶穌,我凡事都能做。」「那活在我裡面的,比世界的更大。」正面的人充滿信心,少責怪,多合作,最重要的是,正面的人會給你較多的愛。

七、來電的感覺

這不是品格特質,但是這一點很重要,可以帶來平衡。如何定義來電的感覺?其實我也不知道,有就是有,沒有就是沒有,但兩人必須互相來電,才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫:「我妹子,我新婦,妳奪了我的心,妳用眼一看,用妳項上的一條金鍊,奪了我的心。(歌四:9)這就是來電的感覺。

不見得第一次見面就有來電的感覺,我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情,其實那通常是情慾的感覺,若你對某個人不是一見鍾情,不表示將來彼此了解以後,不會被他吸引,其實逐漸被吸引反而比較真,因為焦點不是放在外表。

但是沒有來電的感覺,婚姻就不會幸福嗎?也許你愛對方,但沒有強烈被吸引的感覺,我只能老實回答,你們的婚姻不可能健全和幸福,除非你們不打算有性生活,但婚姻中若沒有健全的性生活,夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質,但也要第七項,婚姻才能幸福。

貳、列出合適的特質

光靠來電的感覺還不夠,這是最愚蠢的作法,這張「合適特質」清單,可以幫助你發現兩人在生活上,是否有共鳴。

一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴? 都喜歡讀經禱告嗎?所信的教義類似嗎?對失喪的靈魂一樣 關心嗎?

二、個人成長的方式呢?都願意好 好經營感情嗎?決心不斷改善 感情關係嗎?

三、你喜歡對方的外表嗎?對方的 身材,飲食習慣、個人衛生... ,他的外表吸引你嗎?

四、工作型態、金錢觀呢?對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算?

五、你喜歡他的工作習慣嗎?他對 成功所抱持的態度如何?

六、他的心理健全嗎?情感表達方 式、愛情觀...,你喜歡他這些 方面的特質嗎?

七、他的溝通方式和態度如何?會跟你談心事嗎?有沒有幽默感 、親和力?跟別人的互動你喜 歡嗎?

八、對性和道德所抱持的態度如何?

九、兩人的背景是否接近?學習態 度、表達方式、對時事的看法 如何?

十、嗜好相近嗎?興趣一致嗎?

沒有人在各方面都一致,但對你來說,最重要的事必須一致。真正合適的感情關係,在大部分的事上必須有共鳴,並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協,別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你,「終身伴侶」需要有所選擇,上帝創造每一個人,都沒有失手犯錯,你只要睜大眼睛,注意上帝的帶領,就會找到最適合你的終身伴侶,當你找到時,會覺得之前的等待很值得。

參、委身的承諾

婚姻要持久,需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

●委身承諾的價值

一、 賦予感情目的

沒有目的的感情,就像無舵的船在海中漂浮,在風浪中搖擺不定,很容易翻覆。

二、 讓你把自己投資在感情中

就像租房子很好,但是花那麼多精力整理,到頭來仍不是你的,而且因為是租來的,對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子,情況就不一樣了,一切都要很完美才行,因為是自己的房子,這很類似感情關係,因為你投資了更多,感情會有驚人的成長,沒有承諾時不可能如此。

三、 帶來安全感

那些認真交往一陣子的人,已經有了感情,但沒有真正的承諾,會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦,但至少能反映出對方的心意,知道他有多認真。

四、 帶來自由

很多人一聽到委身的承諾,會立刻聯想到失去自由,被限制住,這是個大謊言。承諾正好相反,不會捆綁你,反而會釋放你,你不用再到處找對象,只需要專注在一個人身上,所以承諾會帶給你自由。當然要找對人,承諾給對了人,你的內心會感到自由,承諾給錯了人,你會感受到捆綁,問題不是在承諾上,而是有沒有找對對象。

●承諾的內涵

那麼要給什麼樣的承諾呢?

一、感情專一的承諾

第一階段的承諾,是你們同意只跟對方一人交往,談感情的時間和精力,只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾,感情就不會成長,如果對方不夠看重你,不能給你這種承諾,他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節,所羅門說:「我的鴿子啊,你是完美無暇的,在後宮的眾佳麗當中,我心堨u有一個你,沒有人比得上你。」沒有人比得上你,若有別的對象比得上你,那就結束這段感情。

二、培養伴侶關係的承諾

你們覺得感情越來越好,開始有「我們」的感覺,而不是「我和他」,那麼第二階段的承諾,就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情,這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受,看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展,學習更了解對方,來發展持續一生的感情。

三、結婚的承諾

若培養出健全的伴侶關係,就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生,不會想再看別的對象了,就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情,訂下結婚的日子,雙方同意繼續努力改進自己、改善感情,排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻,不是等婚後三年才發現彼此不溝通,然後去向牧師求助。

四、攜手共度一生的承諾

這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生,白頭偕老,彼此相愛,這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義,婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天,但婚姻卻要維持一輩子,當你和配偶在身心靈上有共鳴,才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過,也許你們仍住在一起,但你們的心已經不在一起,情感上就等於已經離婚。

很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題,屏住一口氣往下跳,先結婚再說,以為結婚後一切就好了。不可能,因為婚姻就像一只放大鏡,會放大婚前每一個問題,如果你們在婚前有非常契合的感情,婚姻會使這段感情好上一百倍,如果你們婚前老是吵架,關係火爆,婚姻會使這段感情壞上一百倍。

結語

婚姻是一段美好的旅程,上帝創造我們,要我們享受婚姻之愛,但你要慎選同行的伴侶,因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上,或者如同活在地獄。你若選對了伴侶,當你看見對方愛的眼光,就彷彿看見美好的天堂。

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